回到北京家里收拾行李，化妝品包包衣服胡亂疊在一起都有褶皺了，也不在意了，隨意拿出來扔了柜子。

　　幾天前有多么趾高氣揚，現(xiàn)在就有多么沮喪。

　　有人曾經說過，二十歲是女生最漂亮的年紀�？墒俏以诙�十歲的年紀里開始喪到了極致。

　　在學業(yè)上，我不再是高中時代的學霸，而是年級的渣渣；

　　在人際關系上，喜歡獨立的我被室友說是沒有集體感而被孤立、排擠；

　　在感情上，初戀，異地，像很多情侶一樣，很恩愛，像很多情侶一樣，矛盾多，最后一次，我接到了一個女生的電話，讓我離開我對象，說了很多難聽的話，而我對象當時就在她身邊，我心碎了，把前一天買的去看他的機票退了，哭得歇斯底里。遺憾的是，分手也不能當面說。💔接下來的一年里，我每天晚上失眠，凌晨三點多才睡著，夢里依舊是他要離開我。

　　后來，我遇見了高先生，他小心呵護我、陪伴我，努力修補我破碎的少女心，可是我并不喜歡他。有一次，我對他說，“你真的很好，可是我還沒有走出來，如果我就這樣和你在一起，這對你很不公平。”他笑著答道，“沒關系，我相信我可以讓你走出來，然后喜歡上我”。就這樣，我們交往了。一個月后，他打電話給我，說要去北京出差，讓我乖乖等他回來。可是他再也沒有回來了，心肌梗塞搶救無效。遺憾的是，我沒有見到你最后一面，我是你人間喜歡的女孩啊。💔深夜里，我不再失眠，而是無聲地哭著睡著了，我想我是喜歡你的。

　　這些經歷很狗血，以前總覺得電視劇里才會出現(xiàn)，可它的確發(fā)生了。不是說“上帝給你關上一道門，同時給你打開一扇窗”嗎？讓我想不到的是，上帝的這扇窗關得也太快了吧。我自怨自艾，自己真是個不幸運的人，我也很自卑，我喜歡的人和喜歡我的人都離開我了，或許我就適合一個人吧。自此，我的內心很難再起波瀾，就像是一片死海，激蕩不起一片浪花�；蛟S就像那首歌唱的：反正我的靈魂已片片凋落。

　　現(xiàn)在，一年又過去了。一切都很難熬，我快要堅持不住了。在某一天驀然回首，我發(fā)現(xiàn)，媽媽很愛我，爸爸很疼我，哥哥很寵我，我的背后有一個溫馨的家，原來我還被愛著。所以，喪夠了的我想要換個活法了。我的手機鎖屏簽名是盡情開心盡情可愛，這是用來時刻勉勵自己。我沒有對愛情失望，我相信，終會有一人會“穿越人海，只為與你相擁”。倘若你問我，你是走出來了嗎？沒有，深夜里我還是會大哭。我需要更多的時間，治愈我自己。

　　姑娘啊，不管你經歷過什么，或者正在經歷什么，都請不要輕易放棄。我們很容易習慣性地很喪，可是我們也會習慣性地自愈，別人無法渡你，你要學會自渡。沒有很幸運地成為別人家的小朋友，那就咬緊牙關做自己的女王。🌹處在低谷的自己，不管往哪個方向走，都是向上呢。喪，沒關系，可一定要治愈。